結婚してから実母との関係が悪くなりました

結婚してから実母との関係が悪くなりました。
子供の頃や、結婚前は仲が良かったのですが、
結婚後は昔はこんな娘じゃなかったのにと言われ、
私も夫も子供たちまでもが辛い思いをします。
同じような悩みをお持ちの方はいらっしゃいますか?

19 Responses to “結婚してから実母との関係が悪くなりました”

  1. やさい より:

    私も結婚を機に実母と疎遠になっています。
    もともと夫のことをよく思っていないところがあったので、仕方ないかなとも思いますが、縁あって家族になったのに、夫がかわいそうで仕方ありません。
    関係が良くなることを望んではいますが、私自身どうしたらよいかずっとわからずにいます。

  2. みっこ より:

    自分の家族ができれば、意見や価値観の違いが出てくるのは仕方ないと思います。
    お母様と良好な関係を保ちたいと伝え、それでも無理そうならしばらく距離を置いてみてはどうでしょう?

  3. せつこ より:

    今はあえて距離をおくこともアリだと思います。
    いがみ合う姿は、あまりご家族には見てもらいたくないですものね。
    でも、ご主人にはあなたの気持ちは伝えておくとよいでしょう。
    大なり小なり、自分と親の関係での悩みや後悔は、抱えているものです。
    もしかすると時間がたてば何か変化があるかもしれませんし、
    そうでなくとも、お子さんやご主人に、今のあなたの気持ちや経験をお話しすることができれば、きっといつか何かの役に立ちますよ。

  4. あみこ より:

    私も産後は疎遠です。
    母と娘、という関係性だから成り立ってた関係で、母と母という立場になってから難しくなりました。
    定期的にフォトアルバムをプレゼントしたり、季節の挨拶の手紙は出しますが、それくらいの距離感でもよいのかな?と思います。

  5. usakonasuko より:

    質問者さんご質問感謝します✨

    結婚をする前の顔合わせの状況はどういう状況なのかはわかりませんが(この結婚に対して最初から反対していた?)もしかするとお母様は質問者さんが結婚されたことに対し寂しさで無意識に出ている感情なのかもしれません。
    もう世帯のお持ちなのでお母様の言葉をきにする必要は全くないですよ。
    なので距離を置いても良いと思います。
    変な話縁を切っても大丈夫くらいの勢いで!

    子供は親の所有物ではありません。
    親は子供の一番のよき理解者で幸せを願うハズ。(質問者さんも自分のお子さんにそう思うでしょ?)

    親に自分を生んでくれたことを感謝して生きていくのが大切だと思います。
    愚痴をいっているお母様はお母様自身の問題です。
    質問者さんは自分が幸せに生きていく事が何より親孝行だとおもいおもいます。

  6. まちこ より:

    お孫さんがいらっしゃるようですが、それでも関係の修復には至ってないのですね。お母さまのお気持ちを聞くしかないと思いますが、娘を取られたような寂しさや疎外感を感じてしまっているのかもしれませんね。
    いい大人がベタベタする必要はないですが、会う頻度や電話で話す回数を増やすなどして、気持ちのすれ違いを辿ってみてはいかかでしょう。

  7. らっこかい より:

    私ももともと仲はいいほうだったのですが、結婚してから母親とのコミュニケーションが極端に減り、会うときには子育てや結婚観の押し付けから仲が悪くなりました。もう自分も自立しているので、行事などくらいに抑え適度な距離を持って、関わっていく程度でいいと思っています。

  8. aoiaki より:

    私も結婚する際、結婚式の費用の件でもめてから、実母を母親としてみれなくなっています。

    実母も、もう結婚したら娘だと思えないようで
    「あんたはもうこの家の人間ではない」
    というような発言をしたり
    明らかに兄と私で待遇が違います。
    将来介護やら親のお世話をするのは家を出た私ではなく兄だと思うので、
    自分の利益になる人間の方を優遇することは
    ある意味正しいのかもしれません。

    適度に距離を置いて、自分が嫌な思いをしないように過ごしていますよ^_^

  9. もち より:

    私も同じような環境かも…。疎遠になっています。
    なんともいまいち勇気が出ないというか一歩が踏み出せませんし、姉にもうまく顔が合わせられません。

  10. natsuki より:

    親にとってはいつまでもかわいい娘でいて欲しいのでしょうが、結婚してからはそうは言ってられませんよね。
    お母さんの支配下から離れて独立したのですから、お母さんの希望ばかりには添えないのは当たり前です。

    それを恨み言のように言われても困ってしまいますよね。
    大事なのは、お母さんに恨み言を言われたとしても、あなたが悪いわけではないということです。

    変に罪悪感を与えることで、お母さんは自分のテリトリーにおき、自分の好みの娘で有らせようとします。
    それは今の自然なあなたではありません。
    子供と親の関係が、年齢と共に変わっていくのは当たり前のことであり、正常な成長の結果です。

    お母さんは子離れ出来ていないし、少し己とあなたを同一化して共依存の関係にしたがっているようにも見えます。
    俗に言うピーナッツ親子というやつです。
    ご存じなければググってみてください。パッと聞いた感じ母親支配型のようにお見受けしました。

    今のご家族が一番大切でしょうし、適切な距離を保って楽しい生活ができる事をお祈りしてます。

  11. さちゃん より:

    実母と関係が悪いのは悲しいですよね。私も結婚して子供を出産してから、少し関係が悪い時期がありました。
    そのときは完全に母が悪かったのですが、やはり実母ということであまり責められず、やんわり言葉を選んで修復しましたが、いまだに「う〜ん?」と思うような発言をされて、悩むこともあります。
    難しいとは思いますが一度向かい合って話し合ってみるのがいいと思います。
    いつまでも関係が悪いのは寂しいですもんね。

  12. ともよめ より:

    私は小さいころから、自分の両親が嫌いです。社会人になり、家を出てからは、ほとんど実家に帰ることもなく、ほとんど会っていません。ずっと嫌いなので、今では興味もなくなった感じです。たとえ両親と絶縁しても普通に生きていけますよ。あなたがあなたらしく生きていけるようになるといいですね。

  13. amethyst.miya より:

    私は40代の主婦です。
    家族だから一緒に暮らす。その概念がどこから来るのでしょう。
    もともと、親は子供が独り立ちできるように育てるのだと思います。
    家庭を持っているのなら、自分と自分の家庭を守るべきだと思います。つかず離れずの距離感が1番良いのではないかと思います。
    私も実母とはうまくいきませんでした。
    考え方は親兄弟でも個人個人それぞれ違うので、ぶつかって当たり前ですよ。
    私は住まいを親とは別に持ちました。

  14. まぁるまる より:

    私は結婚後というよりも、出産後に実母との関係が悪くなりました。(一方的に私が嫌いになったのかもしれませんが…)

    「孫は可愛い、会いたい」が、「娘が来るとご飯の支度や部屋を片付けなければならなくて面倒」という態度が見え見え。
    だからと言って、預けられるのも自分の時間や予定が狂うから迷惑…という雰囲気にガッカリしています。

    関係が良くなるためには、自分が大人の対応をしなければならないなぁといつも感じています。お互い頑張りましょう。

  15. chi888 より:

    私も産後から実母とあまり上手くいっていません。
    というか、上手くいっていないと感じているのは私だけで、実母自身は『いつもの娘の戯言』程度にしか捉えておらず、更に厄介です。

    あなたが何故関係が悪くなったのか分かりませんが、私は自分から歩み寄れるようになるまで疎遠のままにするつもりです。
    一応主人には『最近実母より実父の方が好きなの。年齢重ねて考え方が変わってきたせいかな?』とそれとなく伝えています。
    そして帰省は、実父と祖父母に孫を見せる為だと自分に言い聞かせ、泊まりだった帰省を日帰りにして乗り越えます。(笑)

  16. えぬじい より:

    私はまだ独身ですが、
    実母との仲は変化したと思います。
    私も前はそんな子じゃなかったのにと言われました。私の場合は、父にも祖父や祖母にも言われました。
    その時は仕事も忙しく、イライラしていたこともあり、なんで家族なのにこの気持ちがわかってくれないのか、と大変苦しかったです。

    でも私もそうであるように、みんな環境が変化して変わっているのです。
    ただ、親にしてみれば子供はいつまでたっても子供なので、自分が育ててきた理想から離れてしまって出た一言なのではないでしょうか。
    こちらからしてみれば、理想を押し付けるな!と言いたくなりますけどね。
    ともかく、ほかの投稿者の方もおっしゃるように距離をおいたらどうでしょうか?たまに会うぐらいなら、気にならなくなるかもしれません。
    なんにしろ、旦那様やお子様に影響が行くのなら、まずは自分の家族を第一に考えてあげてください。
    親ゆ兄弟でケンカが絶えなくなり、仲が悪いところを見るのは、第三者から見ても悲しいですからね。

  17. 母さん より:

    分かります。私なんて今実母と旦那と三人で暮らしていて、私の妊娠をきっかけに母との関係がなんだか悪くなってます。喜んでくれると思っていたのに悲しいです。
    私は一緒に暮らしているから距離を置くことも難しいけど、距離を置くのも一つの手かも。もしくはとことん感情をぶつけあう!私はいつもそうしてます(笑)

  18. 19a28 より:

    こんにちは。
    私も結婚を機に実母との関係があまりよくありませんでした。理由は主人との結婚を反対していたからです。結婚式もしてなんとか修復し始めた矢先に、親類の葬儀等がありましてそこでまた主人の行動が鼻についたのでしょう。一気に関係が悪くなってしまいました。実母だけではなく、実家全体が私に対して疎遠になっていったのです。私も腹を決めて、もう最低限の関係でいいやと諦めて生活しました。
    ところが孫が生まれた途端に別人になってしまいました。孫にデレデレ、私や主人との関係もよくなっていきました。

    関係が悪くなった経緯は今も忘れませんし、それについては実母だろうが許せません。しかし私の子ども、実母の孫が関係を修復してくれたのかもしれません。

    まとまりませんが、ちょっとしたきっかけでまた前のような良好な関係になるかもしれませんので、寛大な気持ちで過ごされると良いと思います。

  19. woop より:

    わかります!私も結婚を機に実母との関係は悪化しました。
    元々かまってちゃん傾向の強い母で、2人姉妹の妹の私の世話を特に焼きたがっていて
    『woopは私がいないと何も出来ない』と育てられていました。
    もちろん一人で何でも出来るのですが
    頼ってあげないと面倒なので、頼るふり、母持ち上げて褒める。をしていたのもあって
    多分”尽くしてやったのに捨てられた”と捉えてしまったのか
    まー、愚痴などひどい感じでした。

    私の場合は地方に嫁いだこともあって
    ・物理的な距離
    ・連絡の頻度を下げていく
    ・会話を必要以上に盛り上げない
    ・自分のことを聞かれるまで話さない

    を繰り返していたら
    だいぶ干渉が減りました。

    多分お母さんの性格と寂しさから
    過干渉→昔と違う
    になってると思うので
    出来るだけ疎遠にしたり(物理的な距離)
    嫌味を言われたら不快な表情をしたりすれば
    少し落ち着くと思いました。どうでしょう。

コメントを残す

このページの先頭へ