旦那のことが好きでないことが悩みです。

旦那のことが好きでないことが悩みです。良く聞く今でもラぶらぶです。という夫婦などはなぜなのか全く理解できません

55 Responses to “旦那のことが好きでないことが悩みです。”

  1. ふる より:

    その人それぞれですもんね。
    冷める人もいればラブラブな人もいる。

    逆に言えばラブラブな人から見れば旦那の事を好きじゃないっていう人が全く理解出来ないかも

  2. サイ より:

    独り占めできてしまうことで、マンネリ化してしまい刺激やときめきが無くなってしまったのかもしれませんね。
    あなた自身も他の方と遊んだり、別の趣味を見つけてみたりすると旦那様のよいところが見つかるかもしれません。

  3. ポジティブあひる口 より:

    結婚後にはもう男としてではなく家族の一員としてみているせいなのでしょうか?個人的には結婚後もラブラブでいるのがいいこととも思っていませんし、ラブラブでないからといって夫婦としての信頼関係が崩れているとか不仲というわけではないと思います。本人たちがそれで居心地がいいのであればそれでいいと思います。

  4. はつか より:

    夫婦なのですから、好き合わなくてもいいと思いますよ。嫌い合っていれば、成り立ちませんが、恋人同士のように好き好きだけよりも、家庭を築けるパートナーとして支え合えれば十分ではないでしょうか。色んな形の夫婦があるということだけだと思います。

  5. あろな より:

    少し距離をおいてみては?無理に好きになろうと思ってなれるものではないですから、いったん家族の一員としての「好き」だけで維持してみればいいと思います。

  6. はな より:

    私もすごくわかります。
    ずっとラブラブって難しいですよね。
    旦那がいても、イケメンの俳優さんに恋してみたり
    恋愛ゲームをやったり、、。

  7. はな より:

    私もすごくわかります。旦那がいても、イケメンの俳優さんに恋したり、恋愛ゲームをやったりしています。ずっとラブラブって難しいですよね。

  8. S・I より:

    結婚=ラブラブ
    という家庭はほんの一握りだと思います。
    そこまで気にすることではないと思います。

  9. ひろこんぶ より:

    悩んでもしょうがありません。
    それで離婚したいならすればいいし、旦那さんが離婚したいと言うならするべきですがそういうこともないのであれば、その必要もありません。
    家事もきちんとこなしているのであれば問題ありません。
    今でもラブラブです!なんて言ってる人は信じちゃだめです。
    言ったモン勝ちなだけです。
    よそはよそ、うちはうち。

  10. かぴさん より:

    旦那の事が好きではないと言うのは結婚する前からでしょうか?結婚というものは一応その人が好きで結婚しますよね。私も既婚者ですが、結婚してから喧嘩が増えて顔を見るのも嫌な次期がありました。でも旦那と向き合って話しをしたり歩み寄ったりしたら自然と喧嘩もなくなり、新婚の時喧嘩ばっかりしてた二人ですが今は新婚次期取り返すぐらいラブラブですよ~

  11. きな より:

    そういう人の方が多いですよ。
    旦那さんを大好き!という方の方が少ないんじゃないですかね。

  12. まりりん より:

    お気持ちよくわかります。でも、今でもラブラブという夫婦ってほんのひと握りの話ではないでしょうか?その人たちと比べていると、なんだか自分が不幸に思えてくるので、世の中自分と似たような人たちがほとんど、ぐらいに思っておいて、旦那さんに対しては一日一個だけでいいので感謝の気持ちを持たれてみてはいかがでしょうか?

  13. yuzu より:

    旦那さんとは、結婚されてどれ位になりますか?
    長い期間、毎日顔を合わせていると「好き」という感情はなかなかカップルの時の様な気持ちは出て来ないと思います。
    ですが、会話が少なくても毎日話さなくても一緒にいる事が当たり前になっているからこそ、感情が湧かないのではないでしょうか?嫌いになった人とは一緒にいれないですよね…。表には出ない感情だから自分の気持ちも好きでないと思うのかもしれません。きっと本当に居なくなった時に気持ちに始めて気づいてしまうかもしれません。

  14. yasuaki409_1 より:

    私は、長年、主人と一緒にいるのですが、好きとかラブラブっていうよりは、空気というか、一緒にいるのが、当たり前?のような感じです。
    無理にラブラブにならないと…って思わなくても良いと思いますよ

  15. かずぴょん より:

    私も好きではありません。嫌いまではいきませんが、好きではないことは確実です。私は子どもがいますので、子どものために、共働きのため生活共同体として認めることにしました。夫とかそんな風に考えると嫌なので、お父さん、あの方と考えるようにします。そしたら楽ですよ。

  16. ハル より:

    結婚生活をしていると、なかなか恋人の頃のようにはいかず今でもラブラブという方が珍しいように思います。悩むということは気持ちが冷めていない証拠なのではないでしょうか。結婚して共有するものも共同ですべきことも増えて以前と全く同じ気持ちではいられないかもしれませんが焦ることはないと思います。

  17. たまな より:

    そばに居るのが当たり前になって
    好きという感情が、改めてわかる時がなくなったんじゃないですか?

    きっと、いなくなったら
    好きだったんだってなるんじゃないかなと。

    でも、いて当たり前って幸せな事だと思いますよ!

    好きって、感情がなくても
    一緒にいて嫌じゃないって
    とこがいいかなーと。

  18. ひとひと より:

    私も似たような感じです。年数を重ねたら愛が冷めるのは普通だと思います。お互い気を遣わないでいられるのであれば、そのままの関係で良いと思いますよ。

  19. ぷんこ より:

    逆にずっとラブラブだったら疲れちゃうと思いますよ。
    私もいま同じ状況ですが、旦那が2ヶ月出張して久しぶりに帰ってきたときはドキドキしました。
    少しの間会わない時間を作って気持ちを再確認してみてはどうでしょうか。

  20. みさ より:

    人は人、ですし
    悩む必要はないと思います。
    うちもラブラブ!ってほどは
    ないような気がします…

  21. みいこ より:

    私も旦那を好きとは思えないので、同じ気持ちです。周りの友達を見ても、好きというより旦那は家族の一員っていう気持ちの人の方が多いような気がします。今でもラブラブという人は、よっぽど旦那さんが素晴らしい人か奥さんが心の広い人か・・・と私は思っちゃてます。

  22. かおるママ より:

    私は旦那のことが好きな方の立場となりますが、この問題は本当に人それぞれの問題なので何とも言えません。あなたが今後旦那様をどう思いたいか、あなたが何かしらの刺激を求めているのか、今のスタイルが夫婦にとって一番バランスがいいものなのか。お悩みだけでは判断しかねましたが、一番はあなたの気持ちと何を求めるかが大事です。我慢してもロクなことありませんし。家族になれば、ラヴというより家族愛が大きくなるとは思います。家族にとってこれが一番ベストなことかもしれません。女性としてはいつまでも恋愛してたいというのが強いと思いますけどね^_^;

  23. まママ より:

    人間の恋心って三年しかもたないと言いますし、ずっと一緒にいたら関係性が変わるのも当然のような気がします。私は夫は生活を守るための戦友という風に見ているので、好きでも嫌いでもないです。

  24. matus435 より:

    いつまでもラブラブ夫婦、確かにあこがれではありますが…現実はそうはいかないですよね。旦那のことばかり気にしていられない。一緒にいる時間が増える分、嫌な部分が目立っちゃったり、恋人のときのようにはいかないです。
    いなくなると困るなぁくらいでいいのではないでしょうか?

  25. あんみつ より:

    わたしも同じ状況です。さすがに何年も一緒にいますし仲が悪いわけではないのですが、恋愛対象としては全く見れないです(笑)
    子供がいるので、子供の父親、という感覚ですね。

  26. ふー より:

    私も最近は前よりは好きじゃなくなっていることに気づきました。ずっと一緒にいるとそういうふうになるんですかね。好きじゃなくても、気兼ねなく一緒にいれるのでしたらいいと思います。

  27. より:

    すごくわかります。
    私も結婚前のような気持ちはないです。家族だからかな?とも思いましたが、自分の実家の家族とは違う感覚なので不思議です。
    ほかのご夫婦のように仲良しはそれらそれでうらやましいな、とは思いますが、うちはうちで普通に生活出来てるから良いかな、と呑気にしています。

  28. ひちょちょちょ より:

    お互いに居心地のいい存在として受け入れているのではないでしょうか?思い切って二人で出かけてみると何か変わるかもしれませんよ。

  29. 抹茶もなか より:

    好きではないならなぜ一緒にいるの?
    惰性?
    まあ、そんなこと言いながら私も結婚当初のように旦那中心ラブラブ愛してるって状況ではなくなってますね。
    でも、ネガティブな意味じゃなくて、その段階は卒業して、二人で生活を構築していくことの方にシフトチェンジしたからだと思ってます。
    好き好き大好きは大前提?
    でもそれだけじゃ明日のご飯は確保できないのよ。現実として。

  30. 4児ママ より:

    好きだった頃を思い出す機会が減ってしまったのでは?
    わが家は年に1度は夫婦のみで出掛けてます。些細な事ですが、付き合ってた頃の話をしたりいつもは言えないありがとうの気持ちを伝えたり。結構オススメです。

  31. バニラティー より:

    よく高齢女性のアンケートで旦那のこと今でも好きって本当に少ないですよね。
    私も自分から旦那を好きになったわけではなく、付き合ってと言われ何となく優しいからとそのまま結婚しましたが、今や何のときめきもないです。
    気にするともう別れたくなってしまうので、期待せず毎日少しでも幸せなことを見つけて暮らしていこうと考えています。

  32. みやび より:

    私も結婚後1年でラブラブな気持ちはなくなりました。今では夫に関心がなく、たとえ夫が不満で怒ることがあっても、夫婦喧嘩すら面倒くさいと思うだけです。様々なタイプの家庭があってもおかしくないし、ラブラブでなくても空気みたいな存在であっても、夫婦として成り立っているなら良いと思います。

  33. kumi147 より:

    好きではない、というのが一緒にいて苦痛になるようであれば困りますが、そうでなければいいんじゃないでしょうか。それだけ夫婦として落ち着いているともいえますし。
    私は旦那にイライラした時は、できるだけいいところを見つけようと頑張ってます。

  34. チョコぱんだ より:

    私も好きではありません。まだ1年目ですがいつからか好きと言う感情はどこかにいってしまいました。
    あまり深く考えずに嫌じゃないならこのままの生活でいいと思います。

  35. はづき より:

    好きで結婚したはずなのに、なんだか最近夫がうっとおしい…なんてことはよくあることです。
    なんでもそうですが、人はより良いものをいつも求めています。どんなに魅力的な人でも、長く付き合っていれば飽きてしまうもの。言い方を変えれば、慣れたということです。
    初恋のようなドキドキを味わうことはできなくても、長い付き合いによりお互いのことをよく理解しているという間柄は得難いものです。
    長年付き合っているにも関わらずラブラブな夫婦は、一緒に暮らしていく中で新たな魅力に気付くことで新鮮さを保っているのではないでしょうか。
    旦那さんが好きではないとあなたはいいますが、憎いとか嫌いとかいうでもなければ問題はないと思いますよ。

  36. くまきち より:

    あまり人と比べなくていいと思いますよ。
    うちも周りからラブラブと言われますが、実際は全然違います。スキンシップもないですし、いたわりの言葉もとくにないです。
    そんなものですよ。普段の生活が自然に送られてるのなら、ラブラブじゃなくても家族として愛せるのおもいますよ。

  37. ポチ より:

    ずっと付き合った(結婚した)当初のような気持ちでいるのは難しいと思います。ただ、一緒に居て落ち着くとかそういう感じになっていくのだと思います

  38. asu1201 より:

    うちは出産を機に気持ちが激減しました。それまで旦那一筋だった気持ちが子供一筋になり、旦那との時間、夫婦生活が苦痛で耐えられない。我慢の日々でした。子供が成長しある程度時間が経つと自分にも余裕が出来てきて、旦那を相手する時間を作ることが出来たので穏便になっていますが、それまでは機嫌を損ねないよう気にしたり本当に面倒でした。ラブラブでも無く、結婚前のように好き。って気持ちはあまりありませんが、歩く時には手を繋いだり、夜晩酌をしたり、仲良く過ごしています。

  39. ガル より:

    なぜお悩みなのでしょうか。
    悩む必要はないと思いますよ。「夫婦は愛し合っていなければならない。」とか「家族はみんななかよく。」など、当人が辛くなければ、そんなことはどうでもいいことです。

    本当は好きになりたいのではないですか?
    いや、もっと言わせていただくと、きっと愛されたいのだと思います。自分の本当の心の中をよくのぞいてみてください。
    現在悩んでいるということは、きっと幸せなことを見つけることもできる方だと思います。

    (本当に相手に対しての愛情がなくなると、考えることすら無くなります。感情が無くなるのです。死んでも泣かないのではないかと心配になるくらいです。)

  40. どさんこちゃん より:

    ラブラブ…じゃなくてもいいのでは?
    夫婦には、それぞれの夫婦のカタチがあるかと。
    一緒に人生を歩んでいく、家族・仲間・パートナー

    そして、もし
    夫のことが好きになれず、むしろ嫌いになった。とか、
    夫は自分に気持ちがあるのに自分は…後ろめたさがあまりに大きい。とか、
    ほんとはラブラブな夫婦が理想だったのに!違う人を探したい。とか、
    そういう思いが強くなってどうしようもなくなったときは、「別れる」という選択肢を選ぶこともアリかと思います。

  41. みやび より:

    私も既婚者です。結婚したてのようにお互いに相手にラブラブではなくて、今は好きと嫌いが入り混じっていて、そんな感情でもお互いが容認している夫婦になっています。私は夫婦として成り立っているので、ラブラブでなくても良いと思っています。
    たまに聞いたり見たりするラブラブ夫婦は世の中のほんの一握りだと思います。

  42. かじママ より:

    ずっとラブラブな相手と暮らすなんて疲れちゃうから、大嫌いでないならそれでいいんじゃないでしょうか?気を使わない、共同生活仲間って感じで…。

  43. のりしおパン より:

    私もよく分かります。なぜラブラブでいられるのでしょうか?私は時間が経つにつれて相手の嫌なところばかり目についてしまって悲しくなります。良好な関係を保ちたいと顔には出さないようにしていますが私も仙人ではないので中々難しいですよね。

  44. kisaragi★ より:

    恋愛感情の好きはなかなか、続かないのではないでしょうか…。一緒に生活をするようになったら、嫌なところも、何回も同じことして反省してところも、変な癖も、臭く感じるところも目に付いてきますしね…。そんなダメでイマイチな部分を理由に嫌いにならない関係に変わっていくのが夫婦なのかなと思ってました。もう顔もみたくないって夫婦もいますよね。無関心、顔もみたくないくらいだったらもう、決別すべきかもしれませんが、日常なんてそんなものかも知れません。もしも、何か災害が起きて、急に目の前から消えた時に、答えは出るのかなと思います。うちの母がそうでした。父が亡くなった時、子どもかと思うくらい大泣きしてましたが、毎日のように喧嘩してましたよ。

  45. やすお より:

    え、なんで結婚したんですか?好きだからわざわざ結婚したんでしょう?好きじゃないなら別れればいいのに。お金がないから別れないんですか?それってただの寄生虫じゃないでしょうか?旦那さんがかわいそうです。

  46. とことこ より:

    理解できなくて良いと思います。
    本当にラブラブなのか、どちらかがそう言うから、相手も話を合わせているだけなのか、今後もそのままいけるのか、誰にもわかりませんもの。
    それよりも、ぬるーくてもいいから、冷え切ってしまわないようにしませんか?信じられる仲間がいれば、心強いですよ。

  47. よしよし より:

    うちも結婚10年。ラブラブとはほど遠いです。本当に必要な会話しかしません。どうしてこうなったのかしらね。子供たちが独立して2人になった時のこと考えると…今から不安です(>_<)

  48. ekubo より:

    ご主人→お給料運び人。
    自分→家政婦。
    好き過ぎたら疲れますから、楽な人がご自分の相手で良かったと思ってみては?
    好きな人は別に作ってもよいかも。

  49. りぃ より:

    きっとそういう人のほうが多いのではないかと思います。いつまでもラブラブで・・・なんて人のほうが少ないのではないでしょうか?日常生活の中に些細な好きが見つかるといいですね。

  50. さおびーむ より:

    やはり相性があるとおもうので、
    理解する、しないっていうのは難しいと思います。

    私は今の旦那とかれこれ5年一緒にいますが、
    びっくりするぐらいラブラブです。

    嫌なところが全くないわけではないですが、
    お互いが譲り合える範囲なんだと思います。

  51. ssmm より:

    ラブラブな夫婦だからいいと言うわけではないと思います。
    愛にも色々な形がありますし、ラブラブなご夫婦さんはお互いが、愛情表現を表に出す二人なだけだと思います。
    片方がシャイなご夫婦だと目に見えてのラブラブ感はないかもしれませんが、結婚すると言うことは、お互い結婚に至るほどの愛があったからではないのでしょうか?
    愛というのは時間が経てば情に変わるものだと思います。
    夫婦は愛だけでは成り立ちません。
    子供が生まれたらなおさら、ラブラブなんてしている暇もなければ、逆にうざく感じることもあります(笑)
    夫婦の形は人ぞれぞれです。
    好きじゃなくなったから、離婚というわけにもいきませんしね・・・

  52. よりこ より:

    分かります。
    単純に好き嫌いではなく、人として尊敬できたり一緒に暮らす上でうまく役割分担できるようになっていければなあ。。。と思っていますがなかなか難しいですよね。子供が独立した後うまくやっていけるのかちょっと不安です。

  53. ちびまめ より:

    以前こんな言葉を目にしたことがあります。
    「恋人は、お互いに相手を見る。夫婦は、お互いに同じ方向を見る。」恋人だったときは常に相手を見て、観察して、些細な変化にも気が付いて、認められた。でも夫婦になり同じ方向を見ていると、相手の優しさ、気遣い、変化にもかが付かないこともあるかもしれませんね。「好きでない」まえに「興味を持つ」という原点に戻ってみるのも一手かもしれません。

  54. えみち より:

    やはり長くいるとトキメキなどラブラブなど薄れていくのではないでしょうか。
    夫婦の関係は人それぞれだと思います。
    仲良い夫婦も居れば、子供の為に一緒に居るなど。
    一番は一緒に居て安心できる、落ち着けるなどが大切だとあたしは思いますよ。
    いつまでも付き合いたてみたいに新鮮な気持ちで入られたらいいのですがそんなのはなかなか無理ですよね。

  55. あんず より:

    私もです。ラブラブ夫婦が羨ましいです。子供がいるので、離婚もできず、でも、本当に嫌いなら離婚するのかなっとも思ったりして、毎日過ごしています。嫌いというより、生理的に嫌なんです。臭いとか、話し方、いつからこうなったんでしょうね。結婚して仕事していて出世をしていけばお互いの置かれた環境や立場が違ってくるので、合わなくなってくるのも仕方ないことかと思っています。

コメントを残す

このページの先頭へ