子どもたちが喧嘩ばかりしていて困っています。子どもたちが喧嘩ばかりしていて困っています。

子どもたちが喧嘩ばかりしていて困っています。
お兄ちゃんがちっとも妹に優しく出来ません。
遊び道具をすぐに取り上げてしまったり、何か喧嘩になるとすぐに叩いてしまいます。
私もお兄ちゃんばかりを叱ってしまい自暴自棄です。
何か良いアドバイス下さい。

27 Responses to “子どもたちが喧嘩ばかりしていて困っています。子どもたちが喧嘩ばかりしていて困っています。”

  1. マシュマロ より:

    お母さんの気を引くためにおもちゃを取ったりしてるのかな? 下の子は手がかかる分お兄ちゃんに接する時間が少なかったりするので、たまにお兄ちゃんと二人の時間を作って一緒に遊んであげるのはどうでしょうか?

  2. imoimo より:

    お兄ちゃんを叱ってしまうのはすごくよく分かります。
    でも大変かもしれませんが下の子のことをもう少し見ててみてください。
    お兄ちゃんばかりが悪くないのが分かるはずです。

    下の子が調子に乗らないように育ててあげないとずる賢い子に育ってしまいますよ。

    自分がわるいことをしても怒られるのはお兄ちゃんだから大丈夫。と。

    何をしてもいい。泣けばいい。などと思わせないようにしてください。

    お兄ちゃんよりも下の子を叱ってみてください。
    もしかしたらお兄ちゃんは下の子をかわいそうだと思って庇ってくれたりそれがきっかけで仲良くなって優しく育つ可能性もありますよ(*^^*)

  3. Ayako より:

    質問者さまは「お兄ちゃんだから妹に優しくしなさい」と息子さんを叱っていませんか?
    きっと妹と喧嘩する→叱られる→不満のためまた喧嘩する……という悪循環に陥っているのでは?と思いました。
    質問者さまのお悩みは私も痛いほどわかります…ですが、息子さんを叱る前に一度深呼吸をして「どうして喧嘩をしたの?」と叱らずにまずは尋ねてみてはどうでしょうか?
    そして「叱る」のではなく、どうして叩いてはいけないのか、など「話し合い・諭す」ことが質問者さまと息子さんの相互理解につながるかと思います。

  4. moco より:

    私も同じ悩みです!7才と5才の兄弟ですが、とにかく喧嘩がひどくて。。朝起きてから眠るまでほとんど喧嘩しています。私が実践して少し効果があるかなと感じたのは、弟がいない場面でお兄ちゃんを褒めたり、よくガマンしてくれてる!と声をかけることでした。年齢的な事もあると思いますが、、大変ですよね。頑張りましょう!

  5. みみこ より:

    兄弟けんかはよくある事とは思いますがどうしても上の子を叱ってしまうものです。
    話のわかる兄弟であればふたり一緒に叱るのではなく話をしてあげたらどうでしょうか。
    上の子はまだお母さんに甘えたいのかも知れませんね。
    下の子が昼寝をしている時など甘えさせてあげるのもいいと思いますよ。

  6. てっぺんぺん より:

    うちも姉妹でけんかしてます。

    うちは、必ずしも上の子が悪い訳ではないと思うので、お互いの言い分を聞いたり、状況をみて悪かった方を怒るように心掛けてます。
    怒ったあとはごめんさをさせて仲直りさせてます。
    その後は良くできたね。と誉めてフォローしてます。

  7. たまっち より:

    兄弟がいると つい年上を叱りがちですよね。私も3人の子供がいて 兄弟喧嘩を見ると つい あなたはお兄ちゃんなんだからという気持ちで仲裁に入っており それを息子は子供ながらに気にしていたように思います。
    好きでお兄ちゃんなわけじゃない。お兄ちゃんでも欲しいものは欲しいし やりたいことはやりたい…そんな息子の言葉を聞いて 少し反省してからは 冷静に どちらが悪いかを2人ともに話すようになりました。
    妹の前で お兄ちゃんが正しいよと はっきり言ってあげられるようになってからは 喧嘩や意地悪も減ったように思います。
    息子はお兄ちゃんではなく 1人の子供なんですよね。だから 私は息子をお兄ちゃんではなく ちゃんと名前で呼んであげるようにもしていますよ。

  8. まりりん より:

    私は弟がいますが、子どもの頃母が弟ばかりかまったり、「お姉ちゃんなんだから○○させてあげなさい」と言われることが多く、理不尽に感じることが多かったです。息子さんも同じように感じてしまっているのかも?「お兄ちゃん」ではなく名前で呼んであげたり、息子さんを大事に思っていることが伝わるようにするといいのかなと思います。

  9. ぽんちゃん より:

    どうしても上の子が叱られてしまうのはよくあることですね!!
    1人1人と特にお兄ちゃんとゆっくり過ごす時間を作ってみるのもいいと思います。自分ばかり怒られる。という気持ちがけんかへとつながり悪循環になるので?ゆっくりお母さんと過ごす時間で心も満たされケンカが減るということにも繋がると思います。

  10. あんど より:

    兄妹喧嘩とても多いし、
    どうしても、お兄ちゃんばかり
    怒ってしまう。わかります。
    でも、下の子は、けっこう派手に
    泣いてても、そこまで思ってなかったり、そこまで泣くようなことじゃなかったり、、は多々あって。
    お兄ちゃんばかり怒られる
    という作文を書いてきたこともあり、気をつけてお兄ちゃんの話を聞くようにしないとなあ。と思いました。お兄ちゃんをたてたら
    きっとうまくまわりだす。と思い、
    今少しシフトチェンジしています。

  11. kazumi.m より:

    うちは姉妹なんですが、うちもしょっちゅう喧嘩しています。同じ様におもちゃを取り上げています。わたしもすぐに叱ってしまっていたのですが、よく見ていると、お姉ちゃんは違うところに怒りを感じていて、八つ当たりしていたようなんです。よくあるのは、やっぱり母親に一番に甘えたかったり、自分のやりたいことがうまくいかなかったりなんです。なので、きちんと話せばわかってくれました。
    質問者様もまずは観察してみてはどうでしょうか。何かサインがあるかもしれません。
    本当にお互いに対して喧嘩しているのであれば、親が間に入るとよくないので、お互いで解決させた方がいいそうです。
    叩くのは本当によくないので、それはじっくり話してあげなければいけません。なぜいけないのか、してしまうとどうなるか、わかるように説明すればきっと理解してくれますよ。

  12. kyon より:

    うちも姉妹で喧嘩をよくします。でも、すぐにお姉ちゃんが悪いではなくて、状況とどっちがいけなかったかをみて判断して、お話をしています。わからない場合はまず、どうしたのかを確認して、二人が納得するかたちで、おさめてまます。やっぱりお兄ちゃんが…とか言ってると不満がたまるし、喧嘩の要因にもなるのでは?

  13. kujiraimo より:

    うちも、同じようにお姉ちゃんが弟にもう少し優しくしてくれたらいいのにと思いながら育児しています。
    よく言われるように、「お姉ちゃんだから我慢しなさい」という理由では叱ったこともないですし、同じことをしたら同じように下の子も上の子も褒めたり叱ったりしてきました。
    うちの場合、結果としてうちの子が「お姉ちゃん」に成りきれなかったのは、
    お姉ちゃんを「特に褒める」ということをしてこなかったからかもしれません。
    上の子は自動的に我慢を強いられるものですが、それを受容できるように「私はすごいんだ」という優越感がないと受け入れられないものなんじゃないかなと最近思うようになり、褒めることを増やしている最中です。

  14. ちゅうたろう より:

    これは、先輩ママからの受け売りですが。
    「まず第一に、上のお子さん(お兄ちゃん)を大事にしましょう。
    お母さんの愛で満たされたお兄ちゃんは、妹や弟に優しくなります。なぜなら、愛して大事にしてくれる大好きなお母さんの、大切な存在である妹に、意地悪するはずがないのですから」

  15. うさちゃん より:

    年齢が分からないのですが、もしまだ幼いのであれば、赤ちゃん返りのような現象かもしれません。ママとお兄ちゃんの2人の時間を持ってみてはいかがですか?ママに甘えたいのかもしれません。

  16. りりぃ より:

    幼少期の喧嘩は自我の芽生えが正常に発達している証拠です。自分の欲しいものを自己主張できることを覚えていくのは今の勉強です。兄弟げんかによってお互いがこうしたら泣くんだ叱られるんだと自覚していき、大きくなったときや外に出て人と接したときに役立ちます。今は覚えて学んでいくときと理解してあげて諭してあげることが一番です。怒ることも感情任せでたたくなどしたら萎縮してしまうのでわかるように粘り強く同じことを教えてあげるのが親としてはとても重要な役割ですよ。

  17. はと3 より:

    ただでさえ忙しい子育ての中大変かと思いますが、小さな喧嘩でもひとつひとつどういう状況だったのか、双方の意見を尊重しながら検証して言ってください。
    衝動のままに行動してしまい、戻れなくなってしまっている時もあります。悪いとわかっていても止まれない、そんなつらさにも寄り添いながら、謝れる方向に導いてくれるお母さんであると子どもも嬉しいのではないでしょうか

  18. みー より:

    お兄ちゃんは、きっとママにもっと僕をみてほしいと思ってますよ。
    妹が嫌いなわけじゃないんだけど…
    妹がいなかったら、ママは僕だけのものなのに…
    なんて心のごこかで思ってると思います。
    もっとお兄ちゃんを褒めてあげて、上手にお兄ちゃんとしての自覚も持たせてあげてくださいね。
    そうすれば、すごく助けてくれると思います。

  19. しじみちゃん より:

    子供達には子供達の世界があるので、いつも大人の尺度が正しいとは限りません。たとえばお兄ちゃんが弟を泣かせてしまったとしたら、なんでこうなったのか、経緯を聞いてみてあげてください。きちんと弟にも。そして、じゃあどっちが悪いのかな?どうして悪いのか分かる?など一つずつ噛み砕いて説明してあげてください。ママはなにかと忙しいと思いますが、丁寧に事情を聞いてあげてから叱らないと、悪いことをしてしまった自覚を持たすことができないと思います。

  20. かじママ より:

    私も妹と仲悪かったです。大人になってますます悪くなり、今は完全に疎遠です。無理に仲良くさせようとせず、割と小さい頃から違う環境に身を置かせてくれた親に感謝してます。
    余談ですが、こんな私の子供たちは兄弟仲がとても良く、もうほぼ大人の兄弟ですがよく喋り、一緒に行動し、不思議です。相性なんだなと思います。

  21. もしか より:

    きょうだい喧嘩は、大抵下の子が上の子にちょっかいを出してて、上の子がイライラしてます。
    お兄ちゃんの大切な遊び道具をひとつかふたつ、妹には触れないように置いておくとか、ほんの少しお兄ちゃんだけの特別を作ると落ち着くかもしれません。

  22. りぃ より:

    うちも本当に喧嘩ばかりして困っています。どの家庭も同じですね・・・
    でも兄弟がいないと喧嘩もできないと思うので、これも兄弟あってのことですね。ただ親からすると毎日喧嘩をされると参ってしまいますよね・・・。手を出してしまうのは問題だと思うので少しずつ時間を取ってお兄ちゃんとお話する時間が取れればいいですね。

  23. しっぽな より:

    兄弟げんかはどこの家庭でも悩みの種ですね。
    私は3人きょうだいの真ん中です。 上とケンカをすれば「妹なのだから」と言われ、下とケンカをすれば「お姉ちゃんなのに」と言われて育ちました。
    子供ながらに「理不尽な話だ」と思っていました。
    ですから、自分の子供にはお「兄ちゃんだから」 「妹だから」という言葉だけは使わないように心がけてきました。  
    「女の子には優しく」 「小さい子には優しく」 年上だからという理由よりもそういう理由で、下の子には「自分より大きい人の意見を聞くこと」「間違っていると思うときはママに聞きに来ること」と説明していました。

    お互いに気をつけあえると ケンカも減るかもしれませんよ。
    忙しいとは思いますが、ケンカになる前に止めずに様子を見て子供が相手にどのように接しているのか観察すると良いと思います。
    その子のクセを見つけられると 親として接するのが少し楽になると思います。

  24. ユン より:

    すごくわかります!
    うちも毎日毎日喧嘩ばかりでうんざりします。
    私は喧嘩が始まりそうになったら、「ママはこれで遊ぼー!」入っていき、ちがうおもちゃに気をひかせて、みんなで一緒に遊ぼう!と紛らわしてしまいます。

  25. jtssato より:

    我が家もしょっちゅう喧嘩してます。ただお兄ちゃんだけを怒っていると、なんで自分だけ?と思いまた妹につらく当たるかもしれません。たまに妹のいない所で、お兄ちゃんのことが大好きと抱きしめてあげるのはどうですか?うちの子は小4ですが、結構嬉しそうにしていますよ。

  26. みんみん より:

    上の子はヤキモチをやいているのかもしれませんね。
    少しだけ多めに上の子にかまってあげるのはいかがでしょうか。
    じっくりお話する時間を持ってあげましょう。

  27. Takatomo より:

    兄弟ケンカ、嫌ですよね。私たちが平等に扱っていると思っても、本人たちは相手の方が良く扱われていると思っているようです。
    出来るだけ一人づつとの時間を作り、その子のいい所をほめるようにしたら、余裕が出たのかお互いに優しくなりました。一人づ攻めていきましょう。

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