友人関係の悩みです。

友人関係の悩みです。彼女とは独身同士で家も近いという理由で時々会ってはお互いに近況報告や悩み相談をしていました。
同時期にお互い結婚して家も遠くなり、LINEでのやり取りだけになっけいました。
ある時、私の家の近くまで来たので寄りたいと連絡を受け唐突にやってきました。
唐突さに驚いたのですが、あれこれ話している間に、もっと新しくて良い家に住んだら?などと言い始めました。
他にも私の夫の帰宅時間が遅い事を話題にすると、夫の会社は大丈夫なのか?とか、給料や家計のやり繰りまで聞いてくる次第で。
その時は適当に交わしましたが、ちょつと度が過ぎてると思いました。
彼女は昔から人との距離が近くてたひたび度を越した言動がありましたし、正直言って頭の悪いところがあり、意味を知らない言葉も多いのです。
以前から友達でいることに疑問を抱いていましたが、今回の件で意図的に疎遠にしたいと思っています。
薄情でしょうか?

70 Responses to “友人関係の悩みです。”

  1. ダイバ より:

    結婚したら価値観が急激に変わってしまう人は多いです。お友達が旦那さんやその実家からの影響を受けてそうなったのか、元々の気性の悪い部分が出たのか、どちらにせよ以前の友人関係に戻ることはコメ主さんの心情からおすすめできません。薄情では全然ないと思います。人の家庭の事情に口を挟む方が悪いのですから。

  2. mii より:

    距離をおいてもいいと思いますよ。
    もともと独身同士で家が近いってことで仲良くしてただけみたいですし。お互いに今は家庭があるのだしイライラしながら会わなくてもいいと思います。

  3. もちこ より:

    お節介な友人ってどこにでも居ますよね〜。
    主さんが疎遠にしたいと思うのでしたら、私は薄情だとは思いません。
    合わない相手ならば無理に付き合っていても主さんが疲れてしまうでしょうし、そういった人というのは意図せずとも疎遠になる気がします…( ̄◇ ̄;)

  4. pd1dmq より:

    私の友人にも似たような友人がいます。私も同じような思いをしたことがあります。
    その方はきっとすごくマイペースな方なんだと思います。自分の考えと違う考え方を容認出来ないというか理解しようとしないというか。最初はその友人の考えを理解してみようと努力してみましたが、そもそも育った環境も違えば考え方も少なからず違うものだと思い、「私はこれで良いの、居心地がいいの」と思い切って言ってみたら、案外すんなりと分かってもらえました。
    本当の友達なら本当の事を話したら分かってくれると思いますよ。
    それに、貴女は薄情ではないと思います。

  5. おトマト より:

    以前から友達でいることに疑問を持っていたのであれば疎遠にするタイミングが今来たというだけで薄情でもないと思いますよ!
    そもそもそこまで人の家庭に首を突っ込んで来るのは大人としてマナー違反ですよね。
    子供同士の友達関係なら許されることもあるでしょうが…

  6. のんぽこ より:

    薄情だとは思いませんが
    せっかくのご友人であれば
    こういうことはきかれたくない
    言われたくないと意思表示できるならその方よいのかなと思います。
    結果疎遠になったとしてもその方が
    お互い理由がわかりスッキリするのでは
    感情的ではなく冷静に事実を伝えることができれば良好な関係の継続もあるのではないでしょうか

  7. ぷっくん より:

    距離を置いてもいいと思います。
    悪気はないのかもしれませんが、いい歳をして失礼発言かどうかわからない時点で痛いです。
    学生じゃないんだから、みんな生活は各々変わります。
    マウンティングをしてるのかもしれません。貴方が友人の言葉に惑わされずいれることが大切ですよ!

  8. こたつむり より:

    薄情ではないと思います。
    ただ、相手がもし、本当にトピ主さんの事を心配しての発言でしたり、自分が不安だからこそ色々聞いてきたらしている様子であれば、タイミングを見計らって一言伝えてあげてください。
    「私は大丈夫、心配しないで」
    「あなたこそ、何か心配事を抱えていない?」
    今までの付き合いを振り返ってみて、少しでも今後も友達で居たいと思うようであれば、そうするのも1つの手だと思います。
    全くそういった事を思わないようであれば、そこまでの関係で構わないと思います。

  9. miriyalove1014 より:

    何でも言えることが自分の良いところと思っていそうな友達ですね。
    人の家庭のことに首を突っ込むことが大人として失礼です。常識を知らない人と付き合っていても疲れるだけだと思いますので、早めに疎遠になることがいいと思いますよ!

  10. おむすび より:

    そういう人って、必ずどこにもいますよね。はっきり言って迷惑です。人のプライベートのことをあーだこーだいう人は、友人でいる限り、ずっと言われます。そういう人と友達でいたいですか?嫌だったら、はっきりと自己主張すべきだと思います。

  11. ぱんだ より:

    薄情だなんて思いません。
    自分に心地よい距離感の友人といるのが、あなたにとって一番良いのでは?友人関係は一方的に我慢してまで続けるものではないと思います。
    がんばってください。

  12. ぽん より:

    むしろ良い機会かもしれないですよ。
    無理して続けた方がいい人間関係なんてないと思います。
    わたしは薄情だとは思いません。

  13. tomonii より:

    薄情ではないと思います。今回の件で意図的に疎遠にして、それにその方が気づいたら改めるかもしれないですし、気づかない・理解できないならば無理に付き合う必要はないと思います。縁がある人とはまたいい距離感で付き合う時期が来ると思います。話題や年齢や経験で変わるところもありますから。

  14. ざまゆ より:

    薄情ではないと思います。
    自分の環境が変われば付き合う友人や人も変わるものだと思います。
    必要な人は必要な時に現れるとおもって生きているため、必要ないと思う関係をズルズルしているといい人もいなくなってしまうと思います。

  15. ポインコ より:

    お互い結婚して、それぞれ家庭があり、守るものもできてきます。
    以前から距離を置きたいと思っていたのなら、全く気にすることは無いと思います。薄情ではありません。
    出来れば彼女が傷付かないように、仕事をしているのなら仕事、専業主婦なら家事が忙しいとか言って、距離を置きましょう。

  16. やまも_と より:

    わたしは質問者さんが薄情だとは思いませんよ。
    独身時代はお互いを良く知る仲だったとしても、結婚をしたり、年齢を重ねるごとに価値観が合わなくなってしまうことはありますし、仕方のないことだと思います。
    ご友人と少し距離をとって、様子を見てみるのもいいかもしれませんね。

  17. みっき より:

    距離を置いてもいいと思います。
    ストレスを抱えてまで無理に友達に付き合う必要はないですよ。
    そのストレスが主さんの家庭まで悪影響を及ぼすかもしれないので。
    優先順位を決めて友達とは距離を置くことをオススメします。

  18. きー より:

    これは度が過ぎていると思います。
    友人とはいっても言っていい事と悪いことの判断が出来ない方とは、無理して付き合わなくても良いのではないでしょうか?
    徐々に連絡を減らしていき、その後は連絡を取らなくても大丈夫だと思います。
    これ以上あれこれ言われる前に気付けて良かったと思いますよ。

  19. naaasan より:

    距離をとってもいいと思います!
    人それぞれ価値観は違いますし
    人の家庭の事をとやかく言う人は私も苦手です。
    距離をとって疎遠になったとしても
    それでいいと思います!
    大切な家族がいたらそれだけで十分です^_^

  20. ちり より:

    以前から友達でいることに疑問を持っていたとありますから元々そりが合わなかったのではないですか?
    疎遠にしてもあなたの評価が落ちないのであればいいのでは?
    そういう人の中には疎遠にするこで付き合いが悪くなったとか、あることないことあなたの家庭のことやあなた自身のことを触れ回ったりすることもありますから慎重になさった方がいいですよ。

  21. パーシー より:

    結婚してお互いの生活も変わり、価値観の違いから疎遠になることは多々あるかと思います。
    少し違和感を感じられたのであれば、こちらから距離をおいてもいいのではないでしょうか。
    せっかくお友達と過ごしているのに、モヤモヤしていては会う理由がありませんしね。

  22. みさき より:

    あなたが嫌だと思ったのならば連絡を絶って良いかと思います。
    友人との付き合いで大切なのは価値観が同じかどうかだと思います。仕事の同期や上司などの人を選べない関係ではないので、相当周りを巻き込むような関係性があるようではないのなら疎遠になっても問題ないでしょう。

  23. S.E より:

    たとえ少し薄情だとしても、あなたが一緒にいて楽しめず不愉快になってしまうのなら、距離を置いて正解だと思います。失礼な発言をする人でも、何かが通じ合っていれば仲良くなれたり、なんでも言い合える関係になれたりすると思います。だからその人とは合わないのだと思います…

  24. まや より:

    距離を置く、置かないはご自身で決めても良いと思います。
    無理に付き合う必要性はないと思いますよ^^
    きっと妬んでいるだけですよ。

  25. ゆう より:

    価値観は人それぞれですが、質問者さんが嫌なら切るのもアリだと思います。価値観がズレて合わなくなった状態で時たま会うだけでも疲れると思います。疲れて付き合う程今時分に重要な人物か考えてみて下さい。

  26. さとう.+*:゚+。.☆ より:

    環境の変化や数年合わないと変わってしまう友人もいると思います。1番は主さんがどうしたいかだとおもいます。詮索されたり、入ってきて欲しくない領域に入ってこられると苦痛なのは充分分かります。疎遠になるということは今後一切連絡をたつのかということですが、ご自身の気持ちが1番大切ですので、周りから見て薄情かなどと考える必要はないと思います。連絡を一切経つのが嫌なら、距離を置いて会うのはやめるというてもあります。じぶんにとっていちばんふたんにならない策を講じてみてください。

  27. みー より:

    薄情ではないです。
    別な方もおっしゃっているように、疎遠にするタイミングだったのですよ。
    友達って価値観が違う人が面白いのだと思いますが、違い過ぎると疲れてしまいますよね。
    私も今友達関係で悩んでますが、40年間仲良くしていたと思っていたのに、少し言い過ぎただけでほぼ音信不通です。
    本当に難しいと思います。
    大切にしたい人と是非お友達関係を続けてほしいと思います。

  28. 富士山 より:

    疎遠にして全然良いと思いますよ。
    もっと素敵な友人、もっと優しさや思いやりがある人、一緒にいて楽しい人、話をすると色々勉強になったり元気をもらう人っているじゃないですか。
    そういう人と共に過ごすことをおすすめします!!

  29. tsuna より:

    一度、はっきりと貴方の気持ちを伝えてみるのはどうでしょうか?
    それで疎遠になる様であればその程度の友人であったと、きっぱり縁を切りましょう。
    何も伝えず距離を置いていくのは、誠実だと思いません。

  30. リンク より:

    本人に悪気はなくても距離が近い人っていますよね。デリカシーがないというか、空気読めないというか。お互い結婚して、住むところも環境も変わるわけですから、距離が出来てしまうのは仕方のないことだと思いますので、ストレスをためてしまうよりは、うまいこと回避していくのも良いと思いますよ。

  31. カシス より:

    距離置いていいんじゃないですか?疲れてしまう前に離れるのがいいんじゃないでしょうか。私も似たような経験をしましたが、だいぶまいってたんでしょうね、別の友人達がすごく心配してくれ迷惑をかけました。嫌な思いをして友人でいる必要はないです。

  32. ぽよこ より:

    薄情では無いと思います。
    私もあまり首を突っ込まれるのは好きでないので、疎遠になると思います
    直ぐにご縁切ってしまうのではなく、自然と連絡頻度を減らして行く方法はどうでしょうか?

  33. みっつさん より:

    はじめまして。私の友人にも距離感が近すぎて少し鬱陶しい友人が居ました。今は疎遠になってますが正直、疎遠になってよかったと思っています。友人は、気兼ねなくいろんな話を出来る人がいいと思うのであなたが、ストレスを感じているのであれば自然に疎遠になる方があなたのためかと…。悪気が無いにしろ少しでも嫌だと思うのなら自然に離れた方がいいとおもいます。

  34. リコ より:

    貴方は薄情ではないと思いますますよ。私もそのような友人がいたら今後の付き合いを考えると思います。お互いに結婚して家庭もあることですので貴方が疎遠にしたいと考えているなら、疎遠にするいいタイミングじゃないでしょうか。

  35. あかり21 より:

    環境や立場が変わってそれまでの友人と疎遠になることはよくあると思います。わたしも、何年か会わないうちにすごく嫌な言い方をするようになったな(あくまでわたしの主観ですが)という友人がいますが、会うのは大きな集まりのときだけで、2人で会うことは避けています。

  36. さつみ より:

    わたしにも似たような友人がいました。お互いに環境があるわけですし、自分の気持ちをはっきりと伝えてみたらいかがでしょうか。それでだめなら距離を置くいいきっかけになるかもしれません。

  37. あおい より:

    薄情だなんて思いませんよ。こういうことを気にされる主さんはお優しい方なんだなと思います^^
    元々違和感を抱いておられたなら、こうしてハッキリ言葉にしてそれを表明されたのを機に距離をおいても構わないと思います。無理にお付き合いを続けても主さんは勿論、お相手にもそういった感情が伝わって益々…ということも考えられますしね。

  38. Umeboshi より:

    疎遠になっても良いと思います。全然薄情だとは思いませんよ!
    自分が同じ立場で旦那の事で友達に色々と聞かれたらとても嫌な気持ちになると思います。
    もしかしたらお友達は、日頃から旦那さんにお話を聞いてもらえないのかもしれませんね。大人になってまで無理して友達関係を続ける必要はないと思いますよ!

  39. はるかぜ より:

    薄情でしょうか、という最後の言葉に、優しさを感じました。彼女はあなたのプライベートに入り込み、あれこれ口を出すことで、自分の価値を自分に見いだしているのでしょう。その代わりにあなたが彼女から得ているものがあるかどうか、シビアに考えてみてはどうでしょうか。

  40. ケイ より:

    心が健全な人は、やたらと人に近づいたりしないそうです。その友人が不自然に人との距離を近くするのは、彼女が何か問題を抱えているからかもしれません。私も同じような目にあったことがありますので、自分を薄情に感じるのもわかります。でも、もうあまり関わらないほうがいいような気がします。

  41. そまママ より:

    転職、引越しなど物理的な理由だけでなく結婚、出産などでの価値観が変わっていくものですね。私も学生時代からの親友となんとなく価値観があわなくなり疎遠にしてしまっています。話の合う部分だけのお付き合いをするのも良いと思います。

  42. まーく より:

    相手が調子に乗る前にはやいうちに遠ざかるのはいい事だと思います。一緒にいて疲れるような人と付き合ってられませんよね笑

  43. みなみ より:

    薄情だと自分を責める事はないと思います!その友人から得られるものがあり、その友人にしか話せない話があるというワケではないのなら今がその機会なのではないでしょうか。友人関係は自分で選んでも構わないと思いますよ。

  44. Silvia より:

    主さんが距離を置きたいならそうしたらいいと思います!
    無理に付き合っていってもストレスがたまりますし、、、
    余計なお世話焼かれてもめんどくさいですしね。

  45. えま より:

    そんなことは無いと思います。以前から疑問を感じながら友達を続けていたのであればここで辞めてしまっても問題はないと思いますが!が、そういうことは言わない方がいいよとか、そういうの言うのやめてほしいと言いながら付き合ってあげるのもひとつだと思います。

  46. kmyhs_k より:

    全然薄情じゃないと思います。
    親しき仲にも礼儀あり です。
    これから色々な人と出会うのだから、このお友達にこだわる必要はないと思います。

  47. ピカチュウ より:

    薄情ではないです。いくら友人でも距離感はもっていたいですよね?これを機会に意図的に疎遠にしたい。それは良いことだと思います。ストレスも減って良いと思います。

  48. はなはな より:

    投稿者様は、薄情ではありません。昔からの縁だし…とある意味同情の気持ちで付き合う友人関係は、友人とは言えません。側から聞いても、その友人の方の発言は度が過ぎていると思います。無駄なストレスを避けるためにも、疎遠にするべきだと思います。

  49. yama より:

    全然薄情ではないと思います。一緒にいて楽しいと思えなければ、意味がありません。いい大人が価値観の違う人間と付き合っていくのはすごく疲れることです。

  50. ジャクソン より:

    自分にマイナスになる友人は切ってもいいも私は思います。いくら昔仲が良かったと言っても、お互いの生活環境などは変わってきますから、合わなくなることもあると思います。

  51. hana より:

    薄情ではないと思いますよ!独身同士で家も近いという理由での友達ですので、独身のころには気付かなかった一面がどうしても受け入れられなかったのだから仕方ありません。世の中にはいろいろな考えの人がいますので、首を突っ込みたがる人とは適度な関係の方が楽ですよ。

  52. がーこ より:

    距離を置いた方が良いと思います。
    友人に会うことで自分が辛い思いするなら、モヤモヤしない方を選びましょう!

  53. めいりん より:

    そうやって悩んでる時点でもう友だちとは言えないと思うので、距離を置くなり、絶交するなりしていいのではないでしょうか。薄情だとは思いませんが、色んな人間との付き合いから自分自身の身を奮い立たせてもらったり、他者からの言葉で気付かされる事があるので自分と異なる考え方を持つ友だちに学ぶ事もあります。

  54. たっぺい より:

    薄情じゃないと思います。
    人間嫌なものは嫌ですもんね。
    ですが友達の行動もなんとなく理解できます。
    人はマウンティングしたくなる生き物なのでその友達はあなたと自分を比べて
    とやかく言いたかったのではないでしょうか。
    その方の性格はあったことないので知りませんが、自分が嫌な思いをするなら付き合わない方がいいと思います。

  55. さちこ より:

    結婚するとどうしても出産前の人間関係を維持するのは難しいこともありますよ。だからあまり考え込まずにしょうがないと思う事も必要かもしれません。

  56. ほしあや0211 より:

    結婚、出産、その後の家庭生活など、家族を持つとそれぞれに不安なことや変化があるので、ほかの家庭に色々と言いたくなってしまうのかもしれませんね。。。
    でも、踏み込まれすぎるのは嫌ですし、距離感がおかしい方とは距離を置いていいと思います!
    私も苦手な友達とはだんだんと連絡を取らなくなっていくので、全然普通のことだと思いますよ!

  57. るい より:

    あなたがその友人と今後仲良くやっいきたいかどうかだと私は思います。
    そういう言い方をされても尚、今まで通り仲良くされたいと思うなら自分の思っていることを伝えて分かってもらうことが1番良いと思います。伝えたとして何も変わらなければその人とってあなたもその程度の友人だったと疎遠にしてしまっても良いと思います。

  58. まりん より:

    距離を置いていいと思います。今はもう結婚して守るべき、優先順位は変わりました。無理をして続ける友情関係なんてありません。貴方にとって、参考になったり、アドバイスになったり、プラスになる意見なら良いですけどね。ちょっと違うようなので、少しずつ距離を考えてお付き合いするのも全然良いとおもいます。

  59. スヌーピー より:

    薄情ではないと思います!
    自分の精神衛生を守るためにも疎遠にしていいと思います。
    久しぶりに会った友達がそんな風に変わっていたなんてショックですね…きっと、結婚してから付き合っていた人の影響で変わってしまったのでしょうね。

  60. ひな より:

    私の場合、私が変わってしまった事を嫌だ。以前の私の方がいいと言った友人との縁を切りました。何も悩まなくなりました。
    合う時期があった分だけ、縁を切る自分を冷たいのかと考えるかもしれません。
    しかし、離れたら何も考えなくてよくなりますよ。

  61. いちご より:

    全然疎遠になっていいと思います!

    他人に左右されて付き合っていくのも自分が疲れるだけだと思うので、、無理する必要はないかと思います。

  62. ネココ より:

    私の友達は、日常のストレスなどに同意してくれ一緒に発散してくれる人または癒しをくれる人かな、不快なら思いとかストレスを感じるよーな関係なら疎遠になって全然大丈夫だと思います。だって私達は仕事や子育て毎日の家事に沢山のストレスを感じるのに忙しいです、友達くらいストレスを発散させてくれる存在でいてよーって思いませんか。

  63. あどま より:

    距離を置いてまったく問題ないと思います。お互い今は結婚して住んでいるところも離れているでしょうし、また唐突に連絡が来て誘われても家庭の事情でと言えば自然に断れます。貴重なあなたの時間を一緒にいて心地よく思えない人に使わなくていいです。大人になって友人づきあいって変わっていくものだと思います。

  64. ぺぺろん より:

    薄情ではないと思います。
    むしろイヤな気持ちを抱えたまま惰性で関係を続けていく方が失礼な気がします。
    思い切って疎遠になるというのがお互いにとっての最善策ではないでしょうか。
    あくまでそういう縁だったということです。

  65. rasco より:

    本当にお疲れ様です。
    学生時代からデリカシーのない接し方だったのでしょうか?
    どちらにしても自分の発言が相手に及ぼす影響や相手の状況などを考えていないような方とは今後も仲良くしなくて良いと思います。
    薄情ではありません。
    そんな非常識な事を恥ずかしげもなく言ってしまうような方は子供さんへの悪影響を与えてしまいかねません。
    あなたの1番大切にしたいものはなんですか?
    あなただけが気を遣うような友情ですか?
    大切にしたいもの、守るべきものが分かれば自ずと答えは出てくると思いますし、なんなら既に出ていると思います。

  66. りんご大福 より:

    相談の内容を見たら質問者さんに良い影響を与える人ではなさそうなので距離をとって良いと思います。一緒にいる時間が勿体ないです。その人と距離をとったらもっと素敵な友達ができたり夢中になれる趣味が見つかるかもしれません(^_-)-☆

  67. ピッピ より:

    そういう人たまにいますよね。相手の気持ち御構い無しに土足でずけずけ入ってくるタイプ。少しずつ距離を置いて行けばいいと思います。いきなり冷たくするとまた何か言ってくるかもしれないので、極力会わないように適当な理由でお断りしたり連絡も早めに切り上げて、離れていったほうが精神衛生上いいと思います。

  68. aco より:

    薄情ではないと思います!
    そのお友だちと相談者様の感覚に温度差がありますよね。
    気が合わないお友だちと一緒にいてもこちらがしんどいだけです。
    住む場所も離れているようですし、何となくLINEの回数を減らしてみたり、会いに来ようとしても用事があると言って合わないようにすれば、お互いストレスなくそのうち疎遠になると思います。

  69. オリオン より:

    距離おきましょう。
    私ならそうすると思います。
    お互い環境変われば思うことなども変わりますし、色々な家庭がありますよね。
    それがストレスなどになるとしんどいと思います。

  70. かず より:

    不快に思ってまで付き合う必要はないと思います。

    薄情ではないですよ。
    身内にだって突っ込まれていらっとすることあるでしょう。

    赤の他人にイラっと来ること言われて、そんなに友達じゃなかったらスルーして終わりにすればいいと思います。

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